synopso

wer folgender woerter bedeutung kennt, mag erahnen warum die kombination der selbigen zum fast-nervenzusammenbruch fuehren kann:
excel, ps, eps, latex, psfrag

koma 1/2005
wer soll den ersten koma erhalten?

30.77% (4 votes)
livian fuer "kinderkriegen ist schließlich kein pappenstiel"

7.69% (1 vote)
emily fuer "Singing in the shower"

7.69% (1 vote)
Kurgast fuer "schmerzen II"

15.38% (2 votes)
missunderstood fuer "vernünftigkeiten-klugscheisserin"

15.38% (2 votes)
asco fuer "Neues von der Roten Rakete 1"

0% (0 votes)
dondahlmann fuer seine tipps an sebas

7.69% (1 vote)
frank fuer "viva-pressemitteilung und was sie uns eigentlich sagen möchten"

15.38% (2 votes)
mo fuer seinen australischen taxifahrer

Total: 100% (13 votes)

die links:
livian
emily
Kurgast
missunderstood
asco
dondahlmann
frank
mo

viel spass

nachdem es jetzt alle (barbitos, livian, desideria, blanca ...) machen (www.typentest.de):

Dein Ergebnis
Du agierst Extrovertiert
Denkst Praktisch
Entscheidest Logisch
Lebst Spontan

Diese vier Buchstaben stehen für Deinen Typ:
EPLS
der MACHER

und was bedeutet das?


EPLS - der MACHER

Agiert Extrovertiert
Denkt Praktisch
Entscheidet Logisch
Lebt Spontan

Gehört zur Gruppe der Aktionisten

Eigenschaften:
Eigenschaften: Entschlossen, direkt, praktisch, objektiv, gewissenhaft, logisch, aufmerksam, risikofreudig, fröhlich, spontan, improvisativ

EPLS Macher sind optimistisch, begeisternd und gesellig. Mit Leuten zusammen zu sein die ihre Interressen, sowie ihren Sinn für Spaß und Abenteuer teilen bereitet ihnen viel Vergnügen. Sie haben eine anziehende und ansteckende Art, können aber auch sehr direkt, angriffslustig und rücksichtslos sein. Ihre Energie scheint grenzenlos und sie sind ständig in Bewegung. EPLS leben gerne in der Gefahr und vergessen oft die Konsequenzen.

Wie Kampfsportkünstler Chackie Chan suchen sie ständig körperliche Herausforderungen und den Wettbewerb mit anderen.

EPLS stellen mit ca. 5% der Bevölkerung einen nicht allzu häufigen Typen dar. Der Großteil dieses Typs ist männlich.

Bevorzugte Berufe für EPLS Macher:

Fahrer, Feuerwehrmann, Händler, Ingeneur, Mechaniker, Polizist, Sanitäter, Sportler, Techniker, Unternehmer, Vertreter, uvm.

Beste Partner: EPLS-Macher, EPFS-Entertainer, IPLS-Handwerker, ETLS-Erfinder

Fiktive Beispiele für EPLS Macher:
Bart + Homer Simpson ( Trickfiguren, Die Simpsons )
Triple-X ( Filmcharakter, Triple-X )
Inspektor Columbo ( Seriencharakter, Columbo )
Prominente Beispiele für EPLS Macher:
Chackie Chan ( Kampfsportkünstler, Schauspieler )
Olliver Kahn ( Fußballspieler )
Jürgen Möllemann ( Politiker, FDP )
Steve Fossett ( Abenteurer, Extremsportler )
Madonna ( Künstlerin, Sängerin )

jazz hat gerade angefragt, ob man nicht lieber den botwa modus beibehalten kann. ich bin da sowas von flexibel, wollte aber absichtlich nicht das botwa konzept kopieren - das ist schliesslich eine original king-idee. also bitte:
koma modus
was soll den mit dem koma gewuerdigt werden?

15.38% (2 votes)
erheiternde artikel im 2 wochen rhythmus

23.08% (3 votes)
erheiternde artikel jede woche

7.69% (1 vote)
allgemein gute artikel jede woche

30.77% (4 votes)
einzelne formulierungen jede woche

23.08% (3 votes)
egal, ich mach bei allem mit

0% (0 votes)
egal, ich mach eh nicht mit

Total: 100% (13 votes)

nun gut. wie soll ich das ergebnis interpretieren?

die meisten stimmen erhielt zwar der vorschlag "einzelne formulierungen jede woche"(4), aber alle punkte, die komplette artikel betreffen, erhielten zusammen 6 stimmen.
deshalb: komplette artikel (den vorschlag von muh, alles moegliche zu nominieren, halte ich nicht fuer durchfuehrbar, weil man dann schlecht vergleichen kann).
also:erheiternde artikel/beitraege - was man erheiternd findet, mag man dann fuer sich selber entscheiden.
den zeitraum werde ich variabel gestalten - wenn genug nominierungen da sind, wird abgestimmt.

fuer den 1. koma sind nominierungen noch bis morgen mittag moeglich.

er hat mich schon durchs letzte jahr begleitet. moege er mir dieses jahr besseres bringen.

nun gut. man muss einsehen, wenn eine idee nicht fruchtet. es war ein experiment, aber vielelicht zu hoch gegriffen. der aufwand, einen erheiternden artikel zu finden, ist im vergleich zum finden origineller wortschoepfungen wohl zu hoch.
schade. aber so hab ich auch keine arbeit damit :)

weil senseo so schoen bitte bitte gesagt hat und gute artikel nicht so haeufig vom himmel fallen, wie gute wortschoepfungen, gebe ich der idee noch eine chance. und jetzt machen wir es foermlich:

nominiert werden koennen selbstgeschriebene deutsche beitraege oder kommentare. aus dem nominierungszeitraum vom 1. bis 13. januar 2004.

nominierungsschluss ist freitag mittag.

nominieren kann man hier.

bei erfolgreicher nominierungsphase (hehe) ist die umfrage dann bis montag morgen offen.
bei erfolgreicher abstimmungsphase ist der naechste nominierungszeitraum vom 14. bis 27. januar.

im november war ich mit einem volleyball-kumpel (nennen wir ihn richard) auf meiner ersten ue30-party.
auf der party hatten wir damals eine bekannte von ihm und ihre freundin getroffen. die freundin (kathi) fand ich damals sehr interessant. leider kamen wir nicht laenger ins gespraech und ich hatte sie dann aus den augen verloren. richard hatte mich jedoch noch gefragt, ob er er "was organisieren" solle. ehrlich gesagt hatte ich ihn nicht so ganz ernst genommen, aber natuerlich fand ich die idee, kathi noch einmal zu treffen sehr gut.
nun gehen die wochen ins land und ich hatte die geschichte schon lange abgehakt.
gestern abend dann ploetzlich: "schoenen gruss von kathi..."
er hatte wirklich versucht, ueber seine bekannte kontakt zu knuepfen. kathi haette mich auch sehr nett gefunden, aber leider kaeme ich zum falschen zeitpunkt... was auch immer das heissen mag. auf jeden fall eine nette geschichte fuer mein sammelalbum "frauen, die kurz in mein leben traten und schnell wieder verschwanden"

wow. ich haette nicht gedacht, dass ich es mal auf platz eins in einer google suche bringe, die nichts mit mir persoenlich zu tun hat: "rede kardinal meisner" - und dann noch bei einem wirklich serioesen thema.
da kann ich auf diese nummer eins auch verzichten: "männersex in strumpfhosen" :)

[ach, uebrigens herr panthol, verkneifen sie sich doch bitte jeden kommentar dazu. lassen sie mir einfach die kleine freude...]

von eigelb.at
[gefunden bei argh]

nun gut. ich merk schon, dass meine idee nicht auf die große resonanz stoesst. aber ich gebe noch nicht auf.
ich fange mal einfach selber mit einem neuen nominierungs-thread an - bis mittwoch freitag 12uhr.
(wer die idee nicht gut findet, der moege sich hier aeussern und nicht in seinem blog)

der koenig ist fort. und was ist mit ihm gegangen? der b.o.t.w.a! ich habe ihn schon die letzten zwei wochen vermisst. ich kann nicht mehr ohne award leben!
wir koenenn ihn nicht wiederbeleben. aber ich rufe einen neuen award ins leben:
den king of monks award - kurz koma.

in gedenken an den king sollte ihn der blogger erhalten, der waehrend der letzten woche den erheiterndsten beitrag (oder kommentar) verfasst hat.
ich nehme nominierungen entgegen. ab sofort bis mittwoch freitag mittag (bedingungen).

der king hoert auf.
ich weiss noch, wie ich sein blog vor so zwei monaten zum erstenmal gelesen und mich dabei vor lachen weggeworfen habe. nun schreibt er, dass es ihm schon seit einer weile keinen spass mehr mache. dann sage ich respekt: lieber aufhoeren als aus sucht oder gewohnheit weitergeschrieben.
schade, denn er hatte so manchen meiner montage gerettet. dem regelmaessigen leser mag aber aufgefallen sein, dass ihm in letzter zeit die grossartige inspiration fehlte, die sein blog so abwechslungsreich gemacht hatte - ich weiss, dass das im nachhinein leicht gesagt ist, aber ich hatte wirklich diesen eindruck.
moege das ende eine kuenstlerische pause sein. ich freu mich auf die "rueckkehr des koenigs". wann auch immer.

ist glueck der waehrungsunion unterworfen?
wer erinnert sich noch an den guten alten "glueckspfennig"? den gibt es seit ein paar jahren ja nun nicht mehr so oft. man sollte meinen, dass gerade das ein herausstellungsmerkmal seiner talismanfunktion sei. aber nun: leute fangen an glueckscent(s) (zungenbrecher) zu verschenken. igitt. ich bin der meinung glueckspfennig bleibt glueckspfennig und glueckscent(s) gibt es keine.
und ausserdem: wer den pfennig nicht ehrt ist des talers nicht wehrt. finger weg von "wer den cent nicht ehrt, ist des euros..."!

ist gmx hackbar oder buggy?
Zum Thema Buggy : Mario Sixtus
Zum Thema hackbar: Anker

[gefunden bei ixy]

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1. bürospiel
2. pornogami
3. kleine kondome
4. mutter-kind-beziehung

lustig
körperfettgehalt ideal
technik die begeistert
mondöl
strumpfhose / maennersex in strumpfhosen ...
papiervagina (danke barbitos!)
ekliges im essen gefunden

(bike-explorer - gallerie)
was passiert, ween man seit monaten dieses bild in seiner wallpaper-liste hat, sowieso latentes fernweh verspuert, und dann noch ein buch liest in dem anfang der fuenfziger jahre ein gewisser herr houston teilweise mit dem fahrrad nach tibet faehrt?


(stoeckli bike team bei mtb-news)
es braucht nur noch dieses bild und schon ist
das langzeit-projekt mountainbike-tour im himalaya geboren. oder doch ein kurzzeit-projekt? das kommt wohl darauf an, was genau man vorhat. das weiss ich noch nicht.

erstmal muss meine doktorarbeit geschrieben werden und ich brauche einen neuen job. aber die idee bleibt!

von Philipp Jessen und Julia Winkenbach (WamS)

1. Der Pseudo-Italiener:
Er trägt keine Socken in den Lederslippern und hängt den Pullover locker über die Schultern. Seine Freundin nennt er Bella. Schade nur, daß er aus Schwerin (oder Höxter) kommt, und noch nie in Italien war. Aber diese südländische Lebensart findet er trotzdem irgendwie faszinierend. Nur Espresso verträgt er nicht so gut - lieber Cappuccino. Das ist besser für den Blutdruck.

2. Der Hausmann:
Schon der Satz "Ich würde zu Hause bleiben, aber es geht auch ums Finanzielle" outet ihn als Waschlappen. Ist er wirklich Hausmann, wird er Ihnen erklären, wie Wäsche sortiert, Gulasch gekocht und Müll getrennt wird. Eine Putzfrau ist die bessere Wahl.

3. Der Exfreund:
Während der Beziehung hatten Sie keinen Sex mehr. Und das lag nicht daran, daß er so ein scharfer Hengst war. An der fehlenden Anziehung hat sich auch jetzt - Monate später - nichts geändert. Auch nicht, wenn er mit einer anderen auf der Party ist. Ein One-Night-Stand fällt aus. Eine neue Beziehung sowieso. Wenn Sie ihm trotzdem zeigen wollen, daß Sie eine Sexbombe sind, dampfen Sie mit seiner neuen Flamme ab.

4. Zu Großem Berufene:
Es gibt Männer, die nach einem All-Inclusive-Urlaub auf Kuba so beeindruckt sind, daß sie ein Buch schreiben. Das wird nie veröffentlicht, aber der Literaturnobelpreis ist ihnen sicher. Die gleiche Art Mann erklärt gern, daß er spätestens mit 40 in einer Villa in Spanien leben werde. Wie er das finanzieren will, ist nicht klar, schließlich hat er wenig Lust auf Büro. Und nach dem Fünf-Minuten-Akt schlummert er selig ein und träumt, die Welt zu retten.

5. Unter 18jährige:
Es ist doch so, daß der Kleine gegen Ihr seit Jahren ausgefeiltes Repertoire keine Chance hat. Beim Flirten wie im Bett. Er wird der älteren Frau verfallen und nie wieder lieben können, sobald sie ihn verstößt. Auch wenn er noch so süß aussieht - haben Sie Gnade und lassen den Jungen laufen.

6. Kleine Männer:
Es ist kein Klischee, sondern bittere Wahrheit. Kleine Männer haben einen Schaden. Zwischen 1,75 und 1,80 ist der Makel oft so verborgen, daß man erst nach Jahren auf ihn stößt. Unter 1,75 ist er dramatisch und sofort ersichtlich. Es gibt die Bösartigen ("Nur weil ich klein bin, laß ich mir doch nichts gefallen"). Es gibt die Überehrgeizigen ("Wenn ich Erfolg habe, sieht keiner mehr, wie winzig ich bin"). Oder die betont Lustigen. Welcher auch immer. Achten Sie darauf, daß niemand auf Ihren Mann herabsehen kann.

7. Kollegen, die weniger begabt sind als Sie:
Männer finden, daß der behaartere und erfolgreichere Part einer Beziehung der Mann sein sollte. Recht haben sie. Der Morgen nach dem Sex mit dem unterqualifizierten Kollegen ist erniedrigend - für ihn. Er weiß, daß er Objekt war. Er weiß, daß die Quengelei über sein niedriges Gehalt Sie tief hat blicken lassen. Entweder er wird bösartig, weil unterlegen. Oder er ist noch dümmer als erwartet und prahlt mit seiner Eroberung.

8. Physiker oder Informatiker:
Dieser Berufsstand ist echt jung geblieben. Am Schlüsselbund (der so herrlich am Hosenbund klimpert) hängt ein Flaschenöffner, weil die Jungs so trinkfest sind. Der letzte Geburtstag mit Marc, Oliver und Sven war auch lustig. Schade nur, daß Carmen nicht konnte, aber die hat wirklich viel zu tun. Wer kein Fan von großflächigen Mustern auf Pullovern ist, sollte aufgeben. Diese Männer werden niemals brauchbar sein.

9. Schönlinge:
Ein einmaliger Auftritt mit einem schönen Mann auf der Party einer Bekannten könnte ein Erfolg sein, wenn er sie zu Hause abholt (sonst blockiert er zu lange das Bad), nicht spricht (Sie wissen schon, zu langweilig) und keinen Sex verlangt (der Spiegel über dem Bett nervt echt). Besser: Besorgen Sie sich ein Foto von ihm. Das können Sie sich in die Küche hängen und eine hübsche Geschichte erspinnen, die mit Sicherheit aufregender ist als der Typ selbst.

10. Lothar Matthäus

[gefunden bei girl]

Ob als One-Night-Stand oder Beziehung fürs Leben. Es gibt Menschen, von denen Sie definitiv die Finger lassen sollten.
von Philipp Jessen und Julia Winkenbach (WamS)

1. Die Superlativ-Frau:
Bei ihr ist nichts "lecker", sondern alles "köstlich!" Partyabende waren nie "nett", sondern ausschließlich "phantastisch!". Wie der Sex, den sie nicht mit ihrem festen Partner hat. Von diesen Mädchen kann man nur eines lernen: Wie man absolut wasserfest lügt.

2. Beziehungs-Buddhistin:
Für Esoteriker bedeutet Leben Leid. Für die Beziehungs-Buddhistin heißt lieben zu leiden. Wessen Fetisch also nicht Streitereien, Problemgespräche und Wutanfälle sind, sollte sich nach anderen Liebesreligionen umschauen und dann romantisch essen gehen. Meinetwegen auch asiatisch.

3. Die Exfreundin:
Es gibt kaum etwas Schlichteres, als statt der ungewissen Zukunft mit all ihren Möglichkeiten, die nervig verkrustete Vergangenheit zu wählen. In einer Fernseh-Show würde man sich ja auch für das geheimnisvolle Tor 1 entscheiden und nicht für die zugesicherte, alte Kaffeemaschine. Und selbst wenn sich hinter dem Tor eine Niete verbirgt, eine wichtige Lebensregel stolzer Menschen sollte man nie verdrängen: lieber allein, statt in schlechter Gesellschaft.

4. Die Klassenhübscheste:
Wenn man seinen Schul-Schwarm nach zwanzig Jahren wiedertrifft und endlich auf ihrem Level angelangt ist, beziehungsweise sie sich auf das eigene herabgelebt hat, ist es töricht, mit ihr zu schlafen. Es wird nie so grandios werden, wie man es sich nächtelang vorgemacht hat. Wer sich diese Illusion selbst zerstört, ist ein Trottel.

5. Frauen mit Kindern:
Postkoitale Gewissensbisse sind programmiert (wenn man es nicht ernst meint). Zu Recht. Mamis haben andere Rechte - vor Gericht, auch im Bett. Nix für eine Nacht.

6. Prominente Frauen:
Ausschließlich problematisch. Ständig wird man Reportern als "Das ist nur mein Cousin zweiten Grades!" vorgestellt. Einziger Vorteil: Wenn es vorbei ist, muß man sich nicht anhören, was für ein gefühlskalter Idiot man doch sei. Es kann alles gemütlich nachgelesen werden - in der "Bunten".

7. Erfolgreichere Frauen:
Bis man es selbst erlebt hat, hält man das für ein Problem schwächelnder XY-Chromosomenträger. Aber ein paar Dinge sind einfach genetische Dogmen. Der behaartere und beruflich erfolgreichere Part einer Beziehung sollte der Mann sein. Problem: Für viele Männer schränkt diese Regel die Zielgruppe erheblich ein.

8. Töchter von Freundinnen der Mutter:
Es gibt nichts Entwürdigenderes, als von der eigenen Mutter zwischen Knödeln und Kohlrouladen gefragt zu werden, warum man seinen mittelmäßigen One-Night-Stand von letzter Woche nicht wie versprochen angerufen hat. Danach wird es nie wieder so wie früher sein.

9. Frauen, die während des Knutschens sagen:
"Männer wie du interessieren sich normalerweise nicht für mich": Absolute Alarmstufe. Entweder ist sie stolze Besitzerin eines pathologisch miesen Selbstbewußtseins, was einen verstopften Anrufbeantworter nach sich zieht, sobald es vorbei ist. Oder sie hat ein korrekt eingenordetes Selbstwertgefühl, was in diesem Fall bedeutet, das ein Fall von unterdurchschnittlichem Antlitz vorliegt, sie also grottenhäßlich ist, und man sich lieber schnell ein Wasser bestellen sollte.

10. Jeanette Biedermann

[gefunden bei girl]