synopso

(schmuddel content für muh)
manchmal ist es sehr erheiternd, einen blick in seinen spamordner zu werfen.



als unbedarftem, schüchternen und sonstnochwas mann single und dr. sommer leser stellen sich mir natürlich folgende fragen:

a) finden frauen es wirklich so toll, wenn der mann nach dem sex erstmal ein paar liter wasser trinken muss, um nicht auszutrocknen?

b) ist der druck wirklich so entscheidend? ich mein, ich halt die frau ja gerne fest. das sollte nicht das problem sein. aber tut das nicht vielleicht weh?

c) was meinen die mit 'your girl'? ich kenn 'my girl'. aber was dieser film damit zu tun haben soll?

d) wo kann ich mich weiterbilden, um meine spam-mails zu verstehen?

coolomatic facetransformer

[gefunden bei neuro]

als ergänzung zu dem wunderbaren bild bei titania carthaga flatterte mir das hier ins postfach:

jamiri hat sich auch seine gedanken zu jamba gemacht: hier bei spiegel online

[edit:
von sebas]

nelly ist ueberaus kreativ

pizza bestellen
was passieren kann, wenn man in zukunft pizza bestellen moechte. ein hoch auf den datenschutz :)

Die Unwortwörter verschwinden meist ziemlich schnell wieder von der Sprachbildfläche. Es sind politische Modebegriffe. Dieses Wort aber wird bleiben. Ein Arschgeweih ist eine weit geschwungene Tätowierung über dem Steißbein, zur Zeit superbeliebt bei den Sexy-Girls. So eine Tätowierung geht aber nur schwer wieder weg. In 30, 40 Jahren wird es folglich über den gichtknotigen, weißhaarigen und lebenssatten Gesäßen der einstigen Sexy-Girls das so genannte „Altarschgeweih“ geben, mit hängenden Geweihspitzen, und das kann man dann prima zum altenfeindlichen Unwort des Jahres 2040 machen.

aus "Auf ein Wort" im Tagesspiegel

[gefunden bei luzie]

Der Winter naht – kauft Draht! und andere schoene verkaufsschlager:

Irle Bier und Rama-Butter hilft dem Vater auf die Mutter!
Dicht ist Pflicht! (extra fuer die weltregierung)
Am besten steht des Mannes Glied in einem Bett von Betten-Ried!
Zu Werner geh' ich gerner!

von Philipp Jessen und Julia Winkenbach (WamS)

1. Der Pseudo-Italiener:
Er trägt keine Socken in den Lederslippern und hängt den Pullover locker über die Schultern. Seine Freundin nennt er Bella. Schade nur, daß er aus Schwerin (oder Höxter) kommt, und noch nie in Italien war. Aber diese südländische Lebensart findet er trotzdem irgendwie faszinierend. Nur Espresso verträgt er nicht so gut - lieber Cappuccino. Das ist besser für den Blutdruck.

2. Der Hausmann:
Schon der Satz "Ich würde zu Hause bleiben, aber es geht auch ums Finanzielle" outet ihn als Waschlappen. Ist er wirklich Hausmann, wird er Ihnen erklären, wie Wäsche sortiert, Gulasch gekocht und Müll getrennt wird. Eine Putzfrau ist die bessere Wahl.

3. Der Exfreund:
Während der Beziehung hatten Sie keinen Sex mehr. Und das lag nicht daran, daß er so ein scharfer Hengst war. An der fehlenden Anziehung hat sich auch jetzt - Monate später - nichts geändert. Auch nicht, wenn er mit einer anderen auf der Party ist. Ein One-Night-Stand fällt aus. Eine neue Beziehung sowieso. Wenn Sie ihm trotzdem zeigen wollen, daß Sie eine Sexbombe sind, dampfen Sie mit seiner neuen Flamme ab.

4. Zu Großem Berufene:
Es gibt Männer, die nach einem All-Inclusive-Urlaub auf Kuba so beeindruckt sind, daß sie ein Buch schreiben. Das wird nie veröffentlicht, aber der Literaturnobelpreis ist ihnen sicher. Die gleiche Art Mann erklärt gern, daß er spätestens mit 40 in einer Villa in Spanien leben werde. Wie er das finanzieren will, ist nicht klar, schließlich hat er wenig Lust auf Büro. Und nach dem Fünf-Minuten-Akt schlummert er selig ein und träumt, die Welt zu retten.

5. Unter 18jährige:
Es ist doch so, daß der Kleine gegen Ihr seit Jahren ausgefeiltes Repertoire keine Chance hat. Beim Flirten wie im Bett. Er wird der älteren Frau verfallen und nie wieder lieben können, sobald sie ihn verstößt. Auch wenn er noch so süß aussieht - haben Sie Gnade und lassen den Jungen laufen.

6. Kleine Männer:
Es ist kein Klischee, sondern bittere Wahrheit. Kleine Männer haben einen Schaden. Zwischen 1,75 und 1,80 ist der Makel oft so verborgen, daß man erst nach Jahren auf ihn stößt. Unter 1,75 ist er dramatisch und sofort ersichtlich. Es gibt die Bösartigen ("Nur weil ich klein bin, laß ich mir doch nichts gefallen"). Es gibt die Überehrgeizigen ("Wenn ich Erfolg habe, sieht keiner mehr, wie winzig ich bin"). Oder die betont Lustigen. Welcher auch immer. Achten Sie darauf, daß niemand auf Ihren Mann herabsehen kann.

7. Kollegen, die weniger begabt sind als Sie:
Männer finden, daß der behaartere und erfolgreichere Part einer Beziehung der Mann sein sollte. Recht haben sie. Der Morgen nach dem Sex mit dem unterqualifizierten Kollegen ist erniedrigend - für ihn. Er weiß, daß er Objekt war. Er weiß, daß die Quengelei über sein niedriges Gehalt Sie tief hat blicken lassen. Entweder er wird bösartig, weil unterlegen. Oder er ist noch dümmer als erwartet und prahlt mit seiner Eroberung.

8. Physiker oder Informatiker:
Dieser Berufsstand ist echt jung geblieben. Am Schlüsselbund (der so herrlich am Hosenbund klimpert) hängt ein Flaschenöffner, weil die Jungs so trinkfest sind. Der letzte Geburtstag mit Marc, Oliver und Sven war auch lustig. Schade nur, daß Carmen nicht konnte, aber die hat wirklich viel zu tun. Wer kein Fan von großflächigen Mustern auf Pullovern ist, sollte aufgeben. Diese Männer werden niemals brauchbar sein.

9. Schönlinge:
Ein einmaliger Auftritt mit einem schönen Mann auf der Party einer Bekannten könnte ein Erfolg sein, wenn er sie zu Hause abholt (sonst blockiert er zu lange das Bad), nicht spricht (Sie wissen schon, zu langweilig) und keinen Sex verlangt (der Spiegel über dem Bett nervt echt). Besser: Besorgen Sie sich ein Foto von ihm. Das können Sie sich in die Küche hängen und eine hübsche Geschichte erspinnen, die mit Sicherheit aufregender ist als der Typ selbst.

10. Lothar Matthäus

[gefunden bei girl]