koffein
und ich idiot fange langsam an, mich an kaffee zu gewoehnen...
laecheln
Montag, 6. Dezember 2004
und ich idiot fange langsam an, mich an kaffee zu gewoehnen...
Sonntag, 5. Dezember 2004
cogito ergo sum
oder so aehnlich. ich hatte nie latein. wenn hier aber jemand mit dem grossen latinum vorbeischneit und mich korrigieren will - ich bin offen fuer vorschlaege. was ich eigentlich sagen wollte:
mann: ich denke, also bin ich.
frau: ich rede, also bin ich.
-wieder die lateiner gefragt: parlo ergo sum oder wat?
[nein, ich bin nicht frauenfeindlich. ich bitte um die zusendung von tonnen maennerfeindlicher witze]
mann: ich denke, also bin ich.
frau: ich rede, also bin ich.
-wieder die lateiner gefragt: parlo ergo sum oder wat?
[nein, ich bin nicht frauenfeindlich. ich bitte um die zusendung von tonnen maennerfeindlicher witze]
Mittwoch, 1. Dezember 2004
Dienstag, 30. November 2004
nsa
ich habe es geschafft. ich bin der nsa entkommen.
ich durfte noch drei monate nach ihrem auszug b's auto benutzen. deshalb hatte ich auch noch einen aufkleber mit ihrem nachnamen auf dem briefkasten - fuer strafzettel und aehnliches. eines morgens habe ich dann allerdings fstgetellt, dass ich durch dieses ungesetzliche verhalten - wahrscheinlich unterstuetzt durch mein blogging und insbesondere den link zur weltregierung, diesem subversiven element - in den fokus der geheimdienstlichen aktivitaeten geraten bin. auf dem aufkleber hatte die nsa in einer naechtlichen operation ihr kuerzel hinterlassen - 'nsa'.
aber nun, da meine ex das auto verkauft hat, konnte ich auch den aufkleber entfernen - zusammen mit dem nsa erkennungszeichen! gott sei dank. ich hoffe, dass der spuk nun ein ende hat.
ich durfte noch drei monate nach ihrem auszug b's auto benutzen. deshalb hatte ich auch noch einen aufkleber mit ihrem nachnamen auf dem briefkasten - fuer strafzettel und aehnliches. eines morgens habe ich dann allerdings fstgetellt, dass ich durch dieses ungesetzliche verhalten - wahrscheinlich unterstuetzt durch mein blogging und insbesondere den link zur weltregierung, diesem subversiven element - in den fokus der geheimdienstlichen aktivitaeten geraten bin. auf dem aufkleber hatte die nsa in einer naechtlichen operation ihr kuerzel hinterlassen - 'nsa'.
aber nun, da meine ex das auto verkauft hat, konnte ich auch den aufkleber entfernen - zusammen mit dem nsa erkennungszeichen! gott sei dank. ich hoffe, dass der spuk nun ein ende hat.
Montag, 29. November 2004
warnung
| synopso is poisonous! Induce vomitting if ingested. |
| N POISON |
From Go-Quiz.com
[gefunden bei kingofmonks]
doch was lustiges
kollege k: kennst du die dreier regel?
syn: nee.
k: wenn ein mann aus dem urlaub kommt, und er sagt, er hatte mit drei frauen sex, dann war es eine.
k: und wenn eine frau aus dem uralub kommt und sagt, sie hatte mit einem mann sex, dann waren es drei.
syn: und was ist, wenn ich dir sage, dass ich in den letzten vier monaten gar keinen sex hatte?
k: *denk nach*
k: dann hattest du mit drei maennern sex.
syn: nee.
k: wenn ein mann aus dem urlaub kommt, und er sagt, er hatte mit drei frauen sex, dann war es eine.
k: und wenn eine frau aus dem uralub kommt und sagt, sie hatte mit einem mann sex, dann waren es drei.
syn: und was ist, wenn ich dir sage, dass ich in den letzten vier monaten gar keinen sex hatte?
k: *denk nach*
k: dann hattest du mit drei maennern sex.
Donnerstag, 25. November 2004
neues buerospiel
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"-Punktesystem gibt es für die
nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1* Punkt gibt's dafür
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten fünf Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden, der einen darauf hinweist, mit der Bemerkung abkanzeln: "Ich habe es lieber so."
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal, wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen.
3*** Punkte gibt's dafür
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5***** Punkte gibt's dafür
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus- und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muß, um "groß" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auffm Tisch, Alder." Mindestens eine Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh, wenn ihr alle endlich mal ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren, und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird, erwidern: "Ich darf nicht darüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1* Punkt gibt's dafür
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten fünf Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden, der einen darauf hinweist, mit der Bemerkung abkanzeln: "Ich habe es lieber so."
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal, wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen.
3*** Punkte gibt's dafür
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5***** Punkte gibt's dafür
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus- und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muß, um "groß" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auffm Tisch, Alder." Mindestens eine Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh, wenn ihr alle endlich mal ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren, und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird, erwidern: "Ich darf nicht darüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Mittwoch, 24. November 2004
dear president bush
Congratulations on your victory over all us non-evangelicals. Actually, we're a bit ticked off here in California, so we're leaving you. California will now be its own country. And we're taking all the Blue States with us. In case you are not aware, that includes Hawaii, Oregon, Washington, Minnesota, Wisconsin, Michigan, Illinois, Maryland... all of the Northeastern States, and the urban half of Ohio.
We spoke to God, and she agrees that this split will be beneficial to almost everybody, and especially to us in the new country of California. In fact, God is so excited about it, she's going to shift the whole country at 4:30 pm EST this Friday. Therefore, please let everyone know they need to be back in their states by then. God is going to give us the Pacific Ocean and Hollywood. In addition, we're getting San Diego. (Sorry, that's just how it goes.) But God is letting you have the KKK and country music (except the Dixie Chicks).
Just so we're clear, the country of California will be pro-choice, pro-gay marriage, and anti-war. Speaking of war, we're going to need all Blue States citizens back from Iraq. If you need people to fight in Falujah, just ask your evangelical voters. They have tons of kids they're willing to send to their deaths for absolutely no purpose. And they don't care if you don't show pictures of their kids' caskets coming home.
So, you get Texas and all the former slave-owning states, and we get the Governator and stem cell research. (We would love for you to take Britney Spears off our hands, though. She IS from the South, right?) Since we get New York, you'll have to come up with your own late night TV shows because we get MTV, Letterman, the Daily Show, and Conan O'Brien. You get... well, why don't you ask your people at Fox News to come up with something entertaining? (Maybe you should just watch Crossfire. That's a really funny show.)
We wish you all the best in the next four years and we hope, really hope, you find those missing weapons of mass destruction. Seriously. Soon.
Sincerely,
California
We spoke to God, and she agrees that this split will be beneficial to almost everybody, and especially to us in the new country of California. In fact, God is so excited about it, she's going to shift the whole country at 4:30 pm EST this Friday. Therefore, please let everyone know they need to be back in their states by then. God is going to give us the Pacific Ocean and Hollywood. In addition, we're getting San Diego. (Sorry, that's just how it goes.) But God is letting you have the KKK and country music (except the Dixie Chicks).
Just so we're clear, the country of California will be pro-choice, pro-gay marriage, and anti-war. Speaking of war, we're going to need all Blue States citizens back from Iraq. If you need people to fight in Falujah, just ask your evangelical voters. They have tons of kids they're willing to send to their deaths for absolutely no purpose. And they don't care if you don't show pictures of their kids' caskets coming home.
So, you get Texas and all the former slave-owning states, and we get the Governator and stem cell research. (We would love for you to take Britney Spears off our hands, though. She IS from the South, right?) Since we get New York, you'll have to come up with your own late night TV shows because we get MTV, Letterman, the Daily Show, and Conan O'Brien. You get... well, why don't you ask your people at Fox News to come up with something entertaining? (Maybe you should just watch Crossfire. That's a really funny show.)
We wish you all the best in the next four years and we hope, really hope, you find those missing weapons of mass destruction. Seriously. Soon.
Sincerely,
California
